Журнал

ТУПИЙ І ЩЕ ТУПІШІ

ТУПИЙ І ЩЕ ТУПІШІ

Ой, як підфортунило їхньому благородію Владіміру Красна Лисина! Аж заздрісно. А спочатку ж ніяк пазли не складалися і козирі до рук не йшли. Три червінця у «дурня» навіть прем’єрові Дімону Медведєву програв, як той не старався «погони» із шісток від головнокомандувача отримати, спеціально ходив не в масть і тузи під п’ятою точкою ховав. Потім намалювалося оте Шойгу, подряпало побідитовими шпорами паркет і зізналося, що видатний танк «Армата» тихо здувся й у серію не піде, бо за такі грубі гроші краще бригаду «тридцять-четвірок» наклепати, які, зрештою, за надувну «Армату» нічим не гірші і відрізняються лише формою башти. Ну ще й тим, що Т-34 могли самостйно їздити, а Армата» без тяглової сили у вигляді коняк – ніяк. Отримавши у відповідь п’ятнадцятисантиметровим підбором президентського черевика по п’ятидесятисантиметровій тулії генеральського кашкета фасону «а-ля Піночет», міністр так званої оборони Росії остаточно розслабився в позі «нє віноватая я» на подряпаному кремлівському паркеті і вже звідти добив їхнє благородіє контрольним зізнанням. Ну добив, то й біс із ним, чи є нам різниця, в яке місце. Тим більше, що ніхто й досі не може визначити, яким саме місцем президент Московського улусу думає – верхнім чи тим, що трохи нижче поперека. Так ось, міністр оборони добив Пахана залишків всія Русі тим, що винищувач п’ятого покоління, перероблений з «кукурудзяника» першого покоління шляхом встановлення на нього  реактивного двигуна, вихлопи з якого, спрямовані на пропелер, змушували останній крутитися втричі швидше і таким чином розганяти новітній винищувач до таких швидкостей, що пілот навіть не встигав зі встановленого кулемета Максима у ворожий «Фантом» поцілити, у серію також не піде. Літак сконструювали на кухні одного з лаборантів фірми Сухого і назвали на догоду видатному полководцю сучасності Владіміру Путіну на честь Кабаєвої – популярної чи то балерини, чи то гімнастки, чого вже ні вона, ні сам видатний полководець не пам’ятали.  Вийшло красиво: «Су-Ка-123», що мало нагадувати полководцю ще одну його кохану – Коні, котра передчасно відійшла у свій собачий рай, не витримавши безмежної любові господаря.
Всю малину зіпсував якийсь юний та ще й на лихо тямущий натураліст, котрий накатав у Facebook, що бачив, як у небі над Клязьмою, де проводилися випробування, зграя ворон, зустрівшись із диво-літаком, несподівано перестала каркати і захлинулася сміхом. Після чого посипалась лапками догори вниз, тіпаючись у конвульсіях. Просто як ті чайки, що колись повелися таким же чином, натрапивши в Середземному морі на чудо-літакопотопельник «Адмірал Кузнецов». За розкриття військової таємниці юната довелося на п’ять років відправити у тайгу – вивчати природу зсередини, а разом і технологію лісоповалу, проте у справу вже втрутилися міжнародні захисники тварин і пригрозили новими санкціями за знущання над пернатими. «Су-Ку» довелося знімати з виробництва, бо й від попередніх санкцій економіка Росія сягнула таких висот, що за хмарами її вже було ледь видно.
Але ж країну треба було чимось захищати! Кляті вороги не припиняли спроб оточити одну п’яту частину суходолу по усьому периметру, а ще й знизу і згори. Остання їхня провокація особливо засмутила гологокомандувача наймироблюнішої у світі популяції: під прикриттям космічного мороку хтось крадькома підібрався до Міжнародної космічної станції «Союз МС-09» і висвердлив у ній дірку! Загадкова таємниця Всесвіту хвилювала розум народу, що встає з колін, так само, як Бермудський трикутник. Адже неможливо, щоб корпус російського космічного лайнера, виготовленого найкращою на планеті космічною промисловістю, тріснув через маніпуляції п’яного байконурського свердлувальника Вані Зюкіна, який уявив себе в березовому гаю і поліз із дрилем добувати відповідний сок.  І тільки сам Владімір своїм потужним аналітичним розумом одразу ж допетрив, що це справа рук американської воєнщини, котра  намагалася через ту дірку підгледіти, якими саме чудодійними молитвами російські космонавти утримують той мотлох на орбіті.
Ну як тут не засумувати?
І раптом – поперло! Та ще й як поперло! В житті російського президента таке щастя було лише один раз, коли ще дзюдоїстом-початківцем він у ленінградському підворітті відібрав у першокласника гаманець, а там знайшовся лоторейний білет, на який випав виграш – аж три рублі!
Так і тепер, джек-поти пішли косяками. Спочатку на роботу до небесної філармонії перебрався знаменитий гімноспівець «ДНР» Йося Кобзон. Владімір Владімірович його не любив. По-перше, за пишну шевелюру, якої сам собі він так і не зміг відростити, скільки не мазав голову яєчними жовтками. По-друге, за те, що Йося Давидович допік його спогадами про те, що його, Йосіну, пуповину закопали у Часовому Ярі, в чому Владіміру Путіну вчувався натяк: «З часом – в яр!». Зрозуміло, що не в московський ресторан з циганами, а в яму з червяками. І по-третє, найголовніше, за пісню, якою Йосип Кобзон прославив військову розвідку: «ГРУ моя, ты покинь меня, облаком, синим облаком, ты полети….»
ГРУ колишній майор КДБ не любив ще більше, ніж спочилого в Бозі заслуженого артиста «ДНР». Там служили суцільні красені-штірлиці, які, зустрічаючись у Дрездені з  тодішнім завідувачем гарнізонного клубу, ніколи не відмовляли собі в задоволенні дати йому копняка і поцікавитися, скільки балалайок він уже завербував і чи пильно стежить за тим, аби ЦРУ не поцупила з його сейфа секретні ноти тунгуських народних пісень. Та ще й обзивалися як! Хай би вже просто «Вовою». А то ж якоюсь «Блідою Вавою»… Вава ображався, плакав, жалівся мамі і начальству, проте нічого не допомагало: окрім стеження за товаришами по службі йому нічого не доручали.
І раптом підвалив такий подарунок з Англії, що  Владімір Владіміровіч мало не освідчився тамошній королеві в коханні, проте вчасно згадав про Аліну. З’ясувалося, що в Росії водяться ще дурніші телепні-чекісти, ніж він! І де?! У тому самому ГРУ, синці від копняків якого не зникли в нього й досі, через що президент Росії змушений оголювати перед телекамерами лише торс, хоча з дитинства мріяв про інше.
Одне слово, два агенти ГРУ так вправно отруїли нервово-паралітичною гидотою «Новичок» свого колишнього колегу Скрипаля, його доньку і випадкову перехожу, що наступного дня про це знав увесь світ.  Англійські сищики недарма з дитинства вивчають досвід Шерлока Холмса. Тамошні лейстреди, не надто поспішаючи, провели ретельне розслідування і виклали на загальний розгляд навіть фотки агентів з похвилинним розписом їхніх переміщень дорогами Великої Британії. Звичайно, замовником негайно ж визнали президента Росії, проте він вміло відбріхувався. Мовляв, знати нічого не знаю. Тягніть тих туристів у телевізор, нехай усі побачать, хто з нас дурніший — я чи ГРУ.
І «туристів» витягли. Вийшло ще те шоу! Бекаючи і мекаючи, пітніючи з незвички, такі собі Олександр Петров і Руслан Боширов повідали, як самі зателефонували керівниці потужного мейдійного холдингу Маргариті Симоньян, номер особистого «мобільника» якої, ясна річ, можна знайти на будь-якому стовбі, і напросилися на інтерв’ю. Сама Маргарита Симоньян пояснювала це так: «Вони відмовлялися давати інтерв’ю будь-кому іншому, тому що, за їхніми словами, вони мене знають по ефірах, читають мої соцмережі, і тому, за їхніми ж словами, довіряють». Так що цікаво було слухати твердження «Боширова», нібито він до всієї цієї історії ніколи не чув прізвища Скрипаля, при тому, що в ефірах мадам Маргарити це прізвище згадувалося 17 разів, не рахуючи згадувань у її постах у соцмережах.
Далі дует проспівав пісню про «Солберецький» (добре хоч не Люберецький) собор у Солсбері, який їм порадили подивитися друзі, заради чого вони туди й поперлися. Заселилися вдвох у дешевий одномісний номер у Лондоні і витратили два дні на поїздки в Солсбері заради того, щоб подивитися «шпиль зав-вишки 123 метри» і «найстаріший у світі годинник, який і досі працює». Це з пояснень того ж таки «Боширова», котрий, наморщивши лоба, згадував цитати з Вікіпедії, які зумів визубрити. Ну а про те, що бажаний шпиль з годинником знаходяться в абсолютно протилежній стороні від будинку Скрипаля, біля якого цих двох зафіксували відеокамери, годі й говорити. Не вони перші «заблукали».
Головне, що честь Владіміра Путіна як не найтупішого чекіста було врятовано!

Олег ЯНОВСЬКИЙ

 

Powered by Ajaxy