Журнал

ЗАТРОНОДЕРЖЕЦЬ

ЗАТРОНОДЕРЖЕЦЬ

Так звані вибори так званого президента так званої Російської Федерації укотре продемонстрували, що тамошнє гібридне населення не лише готове проголосити свого кремлівського вождя довічним імператором, а й прибити цвяхами корону до його голівоньки, аби, не дай Боже, не впала. 76,67% електорату встало нарешті з колін, спираючись на виборчі (та й не тільки) урни і впарило Володимиру Путіну п’ятий шестирічний термін відсидки у Кремлі, хоча він одного разу і сказав, що не хоче, бо стомився. Ну що з ними вдієш? Любов, як відомо, зла, обереш і козла. Особливо, якщо вожака собі обирає отара баранів.
Втім росіян зрозуміти можна. Адже всі свої майже двадцять років правління нацлідер старався для них, як міг. Щоб жилося їм, якщо й не ситно, то принаймні весело. Ось і тепер, не діждавши навіть результатів так званого голосування, заявив про необхідність підвищення рівня життя підвідомчого йому люду і забезпечення темпів зростання економіки ареалу, де той люд проживає. Звичайно, кожен росіянин чудово знає і пишається, що рівень його життя і без того вже підвищився до рівня плінтуса.  Але ж приємно, якщо він стане хоча б на півсантиметра  вище! А для цього дійсно необхідно забезпечити темп зростання економіки, бо ще не всю європейську ковбасу бульдозерами почавили, тому фермери працювати лінуються, помідори в тундрі відмовляються рости, а кури дохнуть від сміху. Коли ж землю Московії  Великої буде остаточно звільнено від останньої палки фінського сервелату, тоді економіка і сягне таких небачених висот, що зможе навіть на льоту збити оту ракету, яку американець Ілон Маск запустив зі своєю електричною «Теслою» на борту.
Втім для збиття ворожих ракет на Московщині віднедавна є така потужна зброя, що нормальним людям і не снилася! Недарма ж Путін пообіцяв зосередитися ще й на забезпечені обороноздатності, бо зовнішні вороги тільки про те й мріють, щоб натовськими чоботами витоптати всі врожаї бояришника на безкрайніх трудових полях.  Тепер же, після виступу тоді ще четвертого, а тепер п’ятого президента перед Федеральним зібранням вороги тричі задумаються, перш ніж погрожувати Росії таким садизмом. Володимир Володимирович повідав, що ним особисто створена нова крилата ракета з прив’язаним до неї ядерним двигуном. Від чого вона летить на необмежену відстань за непередбачуваною траєкторією. Останнє особливо страшно. Загалом майже всі російські ракети і без того літають так само, але якщо до них ще й ядерні енергетичні установки дерев’яними шурупами присобачити, то Воронеж може за свою подальшу долю точно не турбуватися. Вона вирішиться за п’ять хвилин після запуску цієї чудо-зброї.
Щоправда, такий собі керівник Інституту космічної політики Іван Мойсеїв, почувши таке з уст свого вищого керівництва, так здивувався, що необережно виступив із спростуванням: такої зброї, мовляв, немає в жодній країні світу, включаючи Росію, і бути не може, бо це суперечить законам фізики, аеродинаміки і здорового глузду. Проте всі бачили комп’ютерний мультик, який Володимир Володимирович продемонстрував на підтвердження своїх слів, де чітко видно, що ракета таки є і навіть літає!
Після чого керівник інституту, зрозумівши, вочевидь, що за подальших заперечень його самого прив’яжуть до ракети замість двигуна і запустять за непередбачуваною траєкторією, відмовився від своїх слів і навіть погодився, що Земля пласка і стоїть на трьох китах, якщо у президента Росії знайдеться відповідний мультфільм.
Факт існування трьох китів (і не простих, а навіть рожевих) професору-невігласу і без мультика легко міг би довести будь-хто з кремлівської адміністрації, якби не підгадила аргентинська поліція, котра виявила в дипломатичному багажі російського посольства в Буенос-Айресі 400 кіло чистісінького кокаїну і замінила його борошном. В результаті настільки ворожих дій у Кремлі настали важкі дні з тимчасовою втратою доказової бази під черепними коробками.
Втім у міністра закордонних справ Сергія Лаврова дещиця «кокса» в кишенях, схоже, завалялася,  що дозволило йому спочатку звинуватити США і НАТО в агресії Росії проти України, за що Росія абсолютно не має наміру вибачатися. Та й узагалі, заявив головний російський дипломат, витираючи білий порошок з-під носа, їм усім начхати на думку Заходу з цього приводу, як і на санкції, бо за «деякими оцінками авторитетних дослідних структур, ті, хто запроваджує санкції, страждають від цього більше». Тут йому ніхто не зумів заперечити. Досить лише подивитися на щасливих росіян, на очах яких митники спалюють гусаків, проти яких Росія запровадила санкції, аби зрозуміти, як від цього страждають голодні європейці.
На жаль, не до всіх світових лідерів це доходить. Замість того, щоб кинутися з обіймами до новообраного Володимира Володимировича, з яким необхідно ніжно дружити, щоб не отримати чимось ядерним по голові,  представники країн ЄС, зокрема Польщі, Австрії, Франції, Німеччини, Норвегії, Естонії та Латвії заявили, що не визнають виборів в окупованому Криму. Навіть Японія відмовилася визнавати чергову перемогу російського сонечка на півострові,  заявивши, що Токіо підтримує територіальну цілісність та суверенітет України і не визнає спроби зміни статус-кво силовими методами. А ось у «звільнених ЛНДР» і хотіли б довести переможний результат Володимира Володимировича до повноцінних 99,9%, та не судилося: російський Центрвиборчком відмовився тягти туди виборчі урни гуманітарним конвоєм, мотивуючи це необхідністю отримати дозвіл Києва. Мовляв, наші «військторги» у вас працюють, тушонку виробництва 1939 року вам возимо – то й досить з вас. А по решту – до «хунти».
Та досить про політику, час згадати і про культурне життя, хоча воно також іноді міцно переплітається з політичним. Скажімо, за повідомленням російських газет перед самісінькими виборами перечепився, впав і боляче вдарився головою об двері відомий дворянин і режисер Нікіта Міхалков. Але зумів піднятися і, мов нічого й не сталося, пішов на дебати на підтримку Володимира Путіна!
А ще нещодавно на гастролі у кращі світи відбув також не менш відомий кіт Матроскін, у дівоцтві актор Олег Табаков. Там він складе чудову творчу компанію головному «хохмачу» Міхаїлу Задорнову. Це їм буде легко, бо за життя обидва мали схожий репертуар: Табаков називав «тупими» українців, а Задорнов – американців.  Ех, а скільки «тупого» матеріалу для своїх виступів вони б могли знайти сьогодні на рідних московських теренах!

Олег ЯНОВСЬКИЙ

 

Powered by Ajaxy